ппц, а так можно и самому сесть)) Полностью погружен в новый проект Барса: сервер GTA sa:mp. Проект реально увлекательный, так что ждем всех, фановцев там приветствуют :) http://sektor-igr.ru
- Алло это психущка? - Да, а что такое? - У вас 18 палата свободная? - Да - УРА!!! Значит я все-таки сбежал!!! У меня нет мании величия, Великие люди этим не страдают!)
В последнее время участились случаи подделки голографических наклеек "народная марка". На подделках поднят вверх не большой палец, а средний.
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. - Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
Глава футбольной федерации Турции сообщил, что в случае победы его команды над сборной Германии, он зарежет 1111 баранов, а в случае проигрыша - только 11.
Учительница спрашивает Вовочку: - За сколько ты прочитал бы Войну и мир Толстого? - Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю-на тридцати сойдемся! ________________________________________________________________________________ Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово прекрасно употребляется дважды. - Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела. - Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю. .... - Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: Прекрасно, блять, просто прекрасно!
На уроке математики. - Петя, сколько будет 2+2? - 3 - Неверно, садись. Не быть тебе инженером! Коля, а ты знаешь сколько будет 2+2? - 5 - Тоже неверно, садись. Не быть тебе инженером! Вовочка, а ты знаешь сколько будет 2+2? - 4 Молодец! Садись Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А? - В жопе нога, встань когда с инженером разговариваешь!.
– Вовочка, а где работает твой папа? – В зоопарке! – Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает. – Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: “Это не работа, а зверинец какой-то!” – Ну это выражение такое, говорят так... – А еще он сказал про свою работу: “Директор – баран, его секретарша – змея подколодная, бухгалтерша – крокодилица, сисадмин – козел, начальник отдела сбыта – свинья, а начальник службы безопасности – еще тот жеребец! Так что точно в зоопарке работа
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово прекрасно употребляется дважды. - Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела. - Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю. .... - Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: Прекрасно, блять, просто прекрасно!
Только что рассказал друг приехавший из детского лагеря, в котором отработал вожатым. С его слов: Решил я детей просветить в исторических аспектах нашей родины, повесил "иконостас" из портретов царей, вождей и президентов Руси матушки. Показываю на портрет Петра первого, спрашиваю: "Кто из вас, дети, знает этого дядю?" Дети хором: "Это Джек Воробей!"
Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит: - А вот здесь мы полку зах***им. Отец дает подзатыльник и спрашивает: — Понял? — Понял. — Что понял? — Что полка здесь на х** не нужна.
Почему вы опоздали на работу, Кубарев? - Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: - Ну что. ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Проверяю.
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Машенька - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит: - Месячные! Училка аж поперхнулась: - Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: - Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что они у неё пропали, то мать упала в обморок, отца хватил инфаркт, а наш сосед вообще взял и застрелился
Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос: "Привет". Он: "Привет". - "Как дела?" — "Нормально". - "Что делаешь?" — "Сру!" Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то туткакой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!"
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает." Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда." Доктор : "Ну и ?" Пациент : "Тривагона сошли с рельс." Доктор : "А зубы ?" Пациент : "Начальник станции выбил !"
В ванной моется папа. Тут к нему заходит маленькая дочка и спрашивает: - Папа, а что у тебя между ног? - Это ну ежик - Них.ра себе!!! Даже не думала, что у ежика могут быть такие огромные яйца!
- Мама, а от куда беруться дети? - Их приносит аист, сынок. - А кто е.ет аиста?
●ᴥᵜ͓͏А͏͏н͏е͏г͏д͏о͏т͏ ᵜᴥ●••●ᴥᵜ͓͏А͏͏н͏е͏г͏д͏о͏т͏ ᵜᴥ●••●ᴥᵜ͓͏А͏͏н͏е͏г͏д͏о͏т͏ ᵜᴥ●••●ᴥᵜ͓͏А͏͏н͏е͏г͏д͏о͏т͏ ᵜᴥ●••●ᴥᵜ͓͏А͏͏н͏е͏г͏д͏о͏т͏ ᵜᴥ●• ●ᴥᵜ͓͏А͏͏н͏е͏г͏д͏о͏т͏ ᵜᴥ●••●ᴥᵜ͓͏А͏͏н͏е͏г͏д͏о͏т͏ ᵜᴥ●••●ᴥᵜ͓͏А͏͏н͏е͏г͏д͏о͏т͏ ᵜᴥ●••●ᴥᵜ͓͏А͏͏н͏е͏г͏д͏о͏т͏ ᵜᴥ●••●ᴥᵜ͓͏А͏͏н͏е͏г͏д͏о͏т͏ ᵜᴥ●• ●ᴥᵜ͓͏А͏͏н͏е͏г͏д͏о͏т͏ ᵜᴥ●••●ᴥᵜ͓͏А͏͏н͏е͏г͏д͏о͏т͏ ᵜᴥ●••●ᴥᵜ͓͏А͏͏н͏е͏г͏д͏о͏т͏ ᵜᴥ●••●ᴥᵜ͓͏А͏͏н͏е͏г͏д͏о͏т͏ ᵜᴥ●••●ᴥᵜ͓͏А͏͏н͏е͏г͏д͏о͏т͏ ᵜᴥ●• Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет. ●ᴥᵜ͓͏А͏͏н͏е͏г͏д͏о͏т͏ ᵜᴥ●••●ᴥᵜ͓͏А͏͏н͏е͏г͏д͏о͏т͏ ᵜᴥ●••●ᴥᵜ͓͏А͏͏н͏е͏г͏д͏о͏т͏ ᵜᴥ●••●ᴥᵜ͓͏А͏͏н͏е͏г͏д͏о͏т͏ ᵜᴥ●••●ᴥᵜ͓͏А͏͏н͏е͏г͏д͏о͏т͏ ᵜᴥ●• ●ᴥᵜ͓͏А͏͏н͏е͏г͏д͏о͏т͏ ᵜᴥ●••●ᴥᵜ͓͏А͏͏н͏е͏г͏д͏о͏т͏ ᵜᴥ●••●ᴥᵜ͓͏А͏͏н͏е͏г͏д͏о͏т͏ ᵜᴥ●••●ᴥᵜ͓͏А͏͏н͏е͏г͏д͏о͏т͏ ᵜᴥ●••●ᴥᵜ͓͏А͏͏н͏е͏г͏д͏о͏т͏ ᵜᴥ●• ●ᴥᵜ͓͏А͏͏н͏е͏г͏д͏о͏т͏ ᵜᴥ●••●ᴥᵜ͓͏А͏͏н͏е͏г͏д͏о͏т͏ ᵜᴥ●••●ᴥᵜ͓͏А͏͏н͏е͏г͏д͏о͏т͏ ᵜᴥ●••●ᴥᵜ͓͏А͏͏н͏е͏г͏д͏о͏т͏ ᵜᴥ●••●ᴥᵜ͓͏А͏͏н͏е͏г͏д͏о͏т͏ ᵜᴥ●•
Полностью погружен в новый проект Барса: сервер GTA sa:mp. Проект реально увлекательный, так что ждем всех, фановцев там приветствуют :) http://sektor-igr.ru
Сообщение отредактировал maslo2010 - Воскресенье, 03.07.2011, 13:32
Пациент больному: - Часто выпиваете? - Нет только по торжественным случаям. - А что Вы считаете такими случаями? - Когда есть выпить *** Женщина жалуется врачу: - В последнее время мой муж ведет себя очень странно. Выпив чашку кофе, он съедает фарфорувую чашку, оставляя только ручку... - Странно,говорит врач, - ведь ручка - это самая вкусное
*** У одного человека заболело горло и он мог говорит только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит в дверь. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом: - Коля дома? Она тоже шепотом: - Нет. Заходи. У меня нет мании величия, Великие люди этим не страдают!)
Сообщение отредактировал DeNisS - Воскресенье, 03.07.2011, 20:00
