Правила форума · Поиск · RSS · Вход
  • Страница 3 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Форум фан-сайта онлайн игры Поднебесье » СВОБОДНОЕ ОБЩЕНИЕ » Хохоталка » ۩۩۩Анегдоты от-то всюду۩۩۩ (собираем токо самые взрывные...)
۩۩۩Анегдоты от-то всюду۩۩۩
ar4iДата: Воскресенье, 03.07.2011, 21:11 | Сообщение # 21

Ранг: Эксперт
Посмотреть снаряжение пользователя

Репутация:
232
Группа: Опытные игроки поднебесья

Сообщений: 936
Награды: 25
Статус:

Quote (Alexey96)
Марья Ивановна!
- А?
- В жопе нога, встань когда с инженером разговариваешь!.



Реал затянул, лето - цуко сильная штука
  загрузка наград ...
TAmpLierДата: Пятница, 19.08.2011, 17:10 | Сообщение # 22

Ранг: Новичок
Посмотреть снаряжение пользователя

Репутация:
-23
Группа: Заблокированные

Сообщений: 76
Награды: 4
Статус:

[color=red]круто[color=red]

ХОЧУ БАН
  загрузка наград ...
SuperLexaДата: Воскресенье, 25.09.2011, 12:02 | Сообщение # 23

Ранг: Прохожий
Посмотреть снаряжение пользователя

Репутация:
3
Группа: Опытные игроки поднебесья

Сообщений: 16
Награды: 0
Статус:

Разговариваю по скайпу с парнем(громкая связь), я ударилась ногой и закричала, Мама решила подстебнуть:
- ты что орёшь как при оргазме!?
Я : О_о
Парень: Тётя Наташ, она при оргазме совсем не так орёт
Мама: О_О


Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Не-ет!
- Вам соус или кетчуп?
- Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно.
Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно.
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-н-ну…
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-э-э…
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла.


Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка
примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!! Баюс-баюс!!!


В маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривае приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк, обращае тся к бабушкам: "Вам под люком ( падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой " поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: " Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10 р. водиле сказала: " Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
  загрузка наград ...
AlekseenkoДата: Воскресенье, 25.09.2011, 13:48 | Сообщение # 24

Ранг: Местный
Посмотреть снаряжение пользователя

Репутация:
-7
Группа: Опытные игроки поднебесья

Сообщений: 230
Награды: 16
Статус:

Вот ещё 1 анегдот))

Спит мальчик,и снится ему что он плывёт на корабле.....

И видит в пещере дыру!
Думает:"Дайка я её заделаю!"

Всё заделал дыру,просыпается с утра,а у него уголок одеяла а *Опе!....
Думает"Да...заделал дару... [img]http://podnebese.ru/sml4/sml1.gi
f[/img] "

Добавлено (25.09.2011, 13:48)
---------------------------------------------


[beg]Здесь могла бы быть ваша реклама.[/beg]
  загрузка наград ...
PermakovДата: Воскресенье, 25.09.2011, 15:01 | Сообщение # 25

Ранг: Эксперт
Звание: GamesKiLLer
Посмотреть снаряжение пользователя

Репутация:
169
Группа: Опытные игроки поднебесья

Сообщений: 834
Награды: 30
Статус:

Quote (SuperLexa)
Милок, у тебя конец Сахарный?

Quote (SuperLexa)
Не знаю, не пробовал!

Quote (SuperLexa)
Возьми меня стоя!




匕首,剑,刀始终是不同的,但他的本质并没有改变。(闳东)

Skype - un.dead.player
VK - un.dead.player (Это ID)
QQ - 2035694275
Ушел с форума 04.04.2014
http://podnebese.ru/forum/10-4285-1
  загрузка наград ...
ЗЕВАХАДата: Четверг, 06.10.2011, 20:01 | Сообщение # 26

Ранг: Почетный автор
Посмотреть снаряжение пользователя

Репутация:
185
Группа: Опытные игроки поднебесья

Сообщений: 560
Награды: 24
Статус:

-Мужчина: А у тебя есть машина?
-Девушка: Есть.
-Мужчина: Дашь вечером?
-Девушка: Дам. А про машину зачем спрашивал?
-_____________________________________________
Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
_____________________________________________
Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел
_____________________________________________
Цыганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю".


Чужой? Свой? В темноте какая к черту разница...

Все АГОНЬ :D
P.S Миша ( RonmaN ) поймет
  загрузка наград ...
МеГаВОИНДата: Четверг, 06.10.2011, 21:11 | Сообщение # 27

Ранг: Местный
Посмотреть снаряжение пользователя

Репутация:
22
Группа: Опытные игроки поднебесья

Сообщений: 234
Награды: 3
Статус:



Лучший способ сохранить своих друзей - не предавать их...
(Уилсон Мизнер)


Сообщение отредактировал МеГаВОИН - Четверг, 06.10.2011, 21:13
  загрузка наград ...
dia2010Дата: Суббота, 08.10.2011, 12:22 | Сообщение # 28

Ранг: VIP
Звание: Бабайка форуму
Посмотреть снаряжение пользователя

Репутация:
219
Группа: Опытные игроки поднебесья

Сообщений: 1475
Награды: 49
Статус:

Про маршрутку отрезало ногу а про "проваренную книгу" убило просто нах

Мы с тревогой смотрим на будущее, а будущее с тревогой смотрит на нас.
Кинете репу-получите в ответ=)
  загрузка наград ...
Диман_2101Дата: Суббота, 29.10.2011, 09:50 | Сообщение # 29

Ранг: Новичок
Посмотреть снаряжение пользователя

Репутация:
7
Группа: Опытные игроки поднебесья

Сообщений: 64
Награды: 5
Статус:

Две коровы на мясокомбинате:
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, ***ть, во второй))))
  загрузка наград ...
truba4Дата: Суббота, 03.12.2011, 17:51 | Сообщение # 30

Ранг: Эксперт
Посмотреть снаряжение пользователя

Репутация:
243
Группа: Опытные игроки поднебесья

Сообщений: 1074
Награды: 31
Статус:



Сервер: Дракон
Царство: Янь-Тянь
Клан: ********
Ник: ************
Лвл: 100
  загрузка наград ...
Форум фан-сайта онлайн игры Поднебесье » СВОБОДНОЕ ОБЩЕНИЕ » Хохоталка » ۩۩۩Анегдоты от-то всюду۩۩۩ (собираем токо самые взрывные...)
  • Страница 3 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Поиск:

Авторизуйтесь, чтобы не видеть рекламу.
Меню сайта
РЕКЛАМА:
Наша группа
Горяченькое
Мини-Игра