Предлагаю писать анекдоты, про игроков из игры поднебесье!
Нечто подобное есть на официальном сайте игры.
Давайте только писать без мата и не повторять чужих анекдотов! Воровать их у официального сайта поднебесья не нужно, зачем повторяться?
И так, анекдоты по игре поднебесье!
*** Урок арифметики. Училка задает Громычу вопрос: - Вот представь, я даю тебе 2000 чеков. Ты отдаешь 500 чеков АйсМартини, 500 чеков Риане и 500 чеков Виташик. Что у тебя будет? Громыч: - Оргия....
*** Была у 1мба корова. А у Нимфы бык. Привел как-то раз 1мба свою корову к бычку Нимфы. Бык залез на корову, а 1мба и Нимфа сидят и смотрят. Через некоторое время: 1мба: - Может тоже попробовать? Нимфа: - Смотри сам, ... твоя же корова!
*** Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Пиксель: - Млять. А я их нюхал.
*** - Критика, - сказал Курио, - это когда ты, Неясыть, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно. - А ничего мне за это не будет? - Ничего, Неясыть! Ни коня нового, ни доспехов, ни божки...
Добавлено (07.12.2010, 22:31) --------------------------------------------- *** На побережье лазурного озера идет битва союзов Фениксов и Трои. Вдруг рядом останавливается череп 50 лвл и говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до дна лазурного озера пройти?
Все замолкают... задумываются... через некоторое время один феникс поднимает голову и произносит:
- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...
*** Админ говорит Чебурашке: - Итак, тебя уже в десятый раз банят за мат в царство! Что же мне с тобой делать? Чебурашка: - А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?
*** Матрица попадает в тюрьму и спрашивает у сокамерников: - Педерасты есть? Молчание. - Еще раз спрашиваю. Педерасты есть? Снова молчание. Матрица берет табуретку, ломает ее о свою голову, и угрожающим тоном говорит: - Последний раз спрашиваю. Педерасты есть? Из под дальней шконки выползает маленький тощий зэк и тонким голосом отвечает: - Я... Матрица подходит к нему, и спрашивает: - Как зовут? - Ендимон. Матрица протягивает руку и доброжелательно говорит: - Матрица. Держаться будем вместе.
Продам хамелеона.. синего, нет красного, нет зеленого...блин, круто!! Нет, не продам. xD
Сообщение отредактировал Касандра - Вторник, 07.12.2010, 22:08
Беренгов пролив. На берегу ВиталийЮрьевич, свесил ноги в рваных валенках со скалы, на плечах драный ватник, на голове облезлая шапка. Скрутил козью ножку, закурил, сплюнул в пролив, забросил удочку. Мимо проходит белоснежный лайнер под звездно-полосатым флагом. 1мба в белом фраке и фуражке с золотым крабом видит в бинокль ВЮ и кричит в микрофон: "Hallou!!" ВЮ в ответ: "Hallou sir!" 1мба: "Oh chucha, du jou speak englich?" ВЮ: "Jes sir, а ху@и толку?"
Сообщение отредактировал Макар - Среда, 08.12.2010, 18:46
************************* Подходит ко мне фея в шмоте 20лвл(я маг) и говорит -бафни меня
Потом была долгоя ржачька на всё царство
Добавлено (09.12.2010, 07:45) --------------------------------------------- Ну ещё один анегдот только не про поднеб.
************************ летят в самолёте руский,немец и китаец. летят над германие:немец берёт выкидывает блок сигарет. руский ему коворит -чё совсем ******* немец в ответ -у нас этого гавна и так много
Летят они над китаем,китаец берёт и выкидывает ящик лапши. руский ему говорит. -да вы чё совсем дебилы. китаец в ответ -у нас этого гавна и так много.
Летят они над росие руский берёт китайца и выкидывает в окно. немец ему говорит. -ты чё совсем чтоли РУСКИЙ В ОТВЕТ -У НАС ЭТОГО ГАВНА И ТАК МНОГО
Добавлено (09.12.2010, 07:58) --------------------------------------------- **************************** начат сбор агентов в ЦРУ
В последсвии всех выборов выбрали 3 кандидатов:1 женщина и 2 мужчины
Подводят 1 мужчину к железное двери и говорят что за дверю твоя жена убей её,и дают ему пистолет. он на отрез атказался!(его не приняли на работу)
потом подвели 2 мужчину ему дали те же правила. он защёл и через 5 минут вышел со злезами на глазах.(его не приняли на работу)
потом позвали девушку ей даливсё те же правила как 1 и 2 мужчине.Она вошла в комнату... Через некоторое время послышались выстрелы и громкие стоны. Через 5мин. она выходит и говорит: -в этом говняном пистолете были холостые потроны пришлось его стулом грохнуть
Полностью погружен в новый проект Барса: сервер GTA sa:mp. Проект реально увлекательный, так что ждем всех, фановцев там приветствуют :) http://sektor-igr.ru
*** На лекции профессор пишет на доске голубым мелом, за неимением другого. С последней парты доносится голос Склифа: - Профессор, а ГОЛУБЫМ не видно! Профессор: - А голубые могут пересесть на первую парту!
***
8-го марта у Чебурашки дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда его сокланы ему говорят: - Чебурашка, с 8 Марта тебя! Чеб в недоумении: - Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: - Ну, не знаю, женщина ты, или нет, но сука еще та...
***
Продам хамелеона.. синего, нет красного, нет зеленого...блин, круто!! Нет, не продам. xD
На лекции профессор пишет на доске голубым мелом, за неимением другого. С последней парты доносится голос Склифа: - Профессор, а ГОЛУБЫМ не видно! Профессор: - А голубые могут пересесть на первую парту!
Полностью погружен в новый проект Барса: сервер GTA sa:mp. Проект реально увлекательный, так что ждем всех, фановцев там приветствуют :) http://sektor-igr.ru
Собрал император у себя ВиталияЮрьевича , Курио и Барсова и говорит: - Кто ниже к земли откроет парашют, тому пол царства в подарок отдам. Первым прыгнул ВиталийЮрьевич. Летит , открывает парашют около 200м до земли. Ломает ноги, руки. Второй прыгает Курио. Открывает парашют около 100м до земли. Ломает ноги, руки, шею... Третьим прыгает Барсов. Летит 200м , летит 100м, парашют не открывает. Пролетает, об землю БАХ!!!!!!!!! Поднимается и говорит, стряхивая пыль: -С парашютом значит нае@али, может хоть пол царства дадут.
***
Вокзал. На перрон выбегает 1мба и Нимфа груженные чемоданами и видят только хвост уходящего поезда. Пару секунд они стоят в растерянности, потом 1мба бросает чемоданы и со всего размаху заезжает Нимфе в морду. Та: - Саша! За что? - Ну а что делать, что делать?!
***
Курио: Вчера разошелся со своей Ориской... Неясыть: А что случилось?! Курио: Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза... Неясыть: И ушла? Курио: Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?!!
Продам хамелеона.. синего, нет красного, нет зеленого...блин, круто!! Нет, не продам. xD
Сообщение отредактировал Касандра - Пятница, 17.12.2010, 16:48
